Witze Ecke

Ich hatte die ganze Woche, ausgefallenen Sex. Jeden Tag!

Montag = ausgefallen
Dienstag = ausgefallen
Mittwoch = ausgefallen
Donnerstag = ausgefallen
Freitag = ausgefallen
Samstag = das Selbe
Sonntag = wahrscheinlich auch

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig wird, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Spitze!!!

Wirklich klasse, was so ein Tampon GTI alles auslösen kann .
LG Andrea

Nach einer feucht-fröhlichen Nacht erwacht der Mann und bemerkt, daß ihm ein Faden aus dem Mund hängt.
Oh, bitte lieber Gott, laß es ein Teebeutel sein.

Zwei Frauen unterhalten sich.
"Komisch",
sagt die eine, "dieses Jahr werden
meine
Tomaten gar nicht rot, die sind immer
noch ganz grün." Die andere: "Da
hab ich einen Tip. Geh heute abend in der
Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und
geh immer um den Tomatenbusch herum -
bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot
geworden." Ein paar Tage treffen
sich die beiden am Gartenzaun wieder.
"Na?" fragt die eine, "hats
geklappt
mit den Tomaten?" "Nee", sagt
die andere, "ich habs so gemacht wie du
gesagt
hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber
die Gurken sind jetzt 1 Meter
fünfzig lang!..."

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich
je
gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte
und bestelle schließlich eine der besten
Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten
hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir
trinken würde, lasse ich die Flasche vom
Ober
zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber
und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie
den
Ober dann zu mir bringen lässt.

Darauf steht:
"Werter Herr, wenn ich diese Flasche
mit
Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer
Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem
Konto
mindestens eine Million liegen, in Ihrer
Hose
sollten sich 17 cm befinden, und ein
Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe
zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage
befinden
sich ein Porsche, ein Ferrari und ein
Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden
sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein
Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in
Florida und noch ein ins Österreich.


Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch
nicht
für die schönste Frau der
Welt, würde ich mir
6 cm abschneiden lassen ....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück!

Super Witz, da hat die Schöne sich bös verschätzt.
LG Andrea

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum
Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren
Sohn aber draussen lassen, der kann hier
nicht rein." "Doch, doch",
sagt die Frau, "der ist schon
aufgeklärt, der weiss alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn
erst mal testen. Er fasst der Frau an die
Brüste und fragt den Jungen, was er wohl
gerade gemacht hat. "Du hast meiner
Mutter an die Brüste gefasst", ist die
Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen, und
leckt der Mutter an den Schamlippen. Der
Junge sagt. "Jetzt machst du gerade
Cunnilingus mit meiner Mutter." Der
Arzt
ist verblüfft und nimmt nun die Mutter
ordentlich durch.

Als er fertig ist, fragt er den Jungen:
"Was habe ich nun gemacht?"
Antwort
des Jungen: "Jetzt hast Du Dir
'nen
Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich
hier!"

so kann es gehen!

Nun kommt der absolute Ekelwitz, zartbesaitete User bitte nicht weiterlesen...

Zwei Penner gehen nachts um 24.00 h gemütlich über den Friedhof und sehen ein frisches Grab.
Fragt der eine Penner, sollen wir mal nachsehen, wie der Tote ausgesehen hat?
Na, klar, antwortet der andere Penner und so graben sie den Sarg aus und heben die Leiche heraus.

Wollen wir auch mal schauen, was der zuletzt gegessen hat? - fragt wieder der erste Penner.
Na, klar, antwortet der Andere und so schneiden sie dem Toten den Bauch auf. Da heraus läuft hellgrüne Erbsensuppe!
Hmm, lecker, Erbsensuppe, sagt der erste Penner, holt seinen Löffel raus und fängt an zu essen.
Willst Du auch? fragt er den anderen Penner.
Ne, kalte Erbsensuppe mag ich nicht.
O. k. sagt der andere und ißt weiter, bis er sich plötzlich übergeben muß.

Darauf der zweite Penner: Jetzt kannst Du mir den Löffel geben, jetzt ist die Suppe warm, jetzt eß ich die auch.