Witze Ecke

Ich lache gerne und warte auf weitere erheiternde Eintragungen. Fang mal an:

Simmel
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast." Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel".
Der Wirt, sowas noch nie gesehen war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Strasse entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine.
Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünschte mir einen 30cm grossen Simmel."

Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein
Abhang. Auf deiner
rechten Seite fährt ein riesiges
Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert
ein Schwein, das
eindeutig größer ist als dein Auto und du
kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt
dich
ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein
und der Hubschrauber haben exakt deine
Geschwindigkeit.


Was unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen?






Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
Bier saufen ! ! !

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagtschließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 10 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu demVerkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite 41, Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!"

"Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"



Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

Zwei Männer sitzen nebeneinander beim Friseur. Der eine wird nach dem beendeten Haarschnitt höflich gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
Daraufhin er: "Nee, lassen Sie mal. Wenn ich so dufte, meint meine Frau,
ich war im Puff."
Meldet sich sein Nachbar: "Mir können Sie gern etwas Haarwasser
draufsprühen. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"

Der Ehemann beobachtet seine Frau bei der Hausarbeit. Als sie sich bückt, meint er zu ihr:" Frau, du hast einen Hintern wie ein Mähdrescher." Sie ärgert sich, aber sagt nichts. Abends wird der Eheherr zudringlich. Sie dreht sich um und sagt gelangweilt: "Was glaubst Du denn, meinst Du, das ich wegen einem einzigen Strohhalm den Mähdrescher anschmeiße?"

Ein Mann sitzt in einem rappelvollem Flugzeug.
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> Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
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> Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
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> Der Mann kann es kaum aushalten und versucht ein Gespräch zu beginnen.
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> 'Entschuldigung,' sagt er. 'Warum fliegen Sie nach Berlin?'
>
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> Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress und werde dort einen Vortrag halten und mit
>
> einigen Vorurteilen aufräumen.
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>
> Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
>
> ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer,
>
> bei denen dies so ist. Viele glauben, Franzosen seinen die besten Liebhaber.
>
> Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex... Aber ich
>
> weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle. Ich kenne ja nicht einmal
>
> Ihren Namen.
>
>
>
> Der Mann streckt die Hand aus. 'Winnetou', sagt er. ....'Winnetou Öztürk!'
>

Hier noch einer!!

Zitat von Gaby

Hier noch einer!!

BRÜLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

English for insider =>
Englisch für Reingefallene

I give you something on the nut
=> Ich gib dir was auf die Nuss

As You Me So I You
=>Wie Du Mir So Ich Dir

Give Not So On
=> Gib Nicht So An

Hold The Air On
=> Halt Die Luft An!

I Believe Me Kicks A Horse
=> Ich glaub mich tritt ein Pferd

I Break Together
=> Ich Brech Zusammen

I Only Understand Railroad Station
=> Ich Versteh Nur Bahnhof

It Knocks Me Out The Socks
=> Es Haut Mich Aus Den Socken

Me Falls A Stone From Heart
=> Mir Fällt Ein Stein Vom Herzen

Me Goes A Light Open
=> Mir Geht Ein Licht Auf

Me Smells
=> Mir Stinkts

Now Is The Oven Out
=> Nun Ist Der Ofen Aus

So A Piggery
=> So Eine Sauerei

Stinking-Home
=> Pforzheim

Wood-Eye Be Careful
=> Holzauge Sei Wachsam

You Are Going Me On The Alarm-Clock
=> Du Gehst Mir Auf Den Wecker

You Are Going Me On The Cookie
=> Du Gehst Mir Auf Den Keks

You Can Me One Time
=> Du Kannst Mich Mal

You Have A Jump In The Dish
=> Du Hast Nen Sprung In Der Schüssel

It is me sausage!
=> Es ist mir Wurst

klasse!
Hier noch einer:

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"