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Thema: Witze Ecke

  1. #1821
    Erfahrener Benutzer Avatar von birdy
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    Eine junge Dame sitzt allein an der Bar, als ein junger Mann sie anspricht:
    "Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?"
    "Ins Hotel?" schreit sie empört auf.
    "Nein, nein, das ist ein Missverständnis. Ich sagte nur 'Drink'."
    "Sie fordern mich auf, mit ihnen in ein Hotel zu fahren?" schreit sie noch empörter.
    Verdattert und ratlos zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke der Bar zurück. Alle starren ihn an.
    Kurze Zeit später kommt die junge Dame zu ihm:
    "Entschuldigen Sie die Szene vorhin", sagt sie leise. "Aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
    Der junge Mann sieht sie lange an und schreit dann empört durch die ganze Bar:

    „Was??? Dreihundert Euro?"



  2. #1822
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  3. #1823
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    Ein Priester holt nach einem Reifenwechsel sein Auto aus der Werkstatt:
    "Sind die Radmuttern auch richtig fest verschraubt?" fragt er den Mechaniker.
    "Die sitzen so fest, wie die Keuschheit einer Nonne."
    "Dann ziehen Sie sie am besten noch einmal nach!"

  4. #1824
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    Physiklehrer zu seinen Schülern: "Stellt euch vor, mein Kopf ist der Mars und der Apfel hier ist der Mond. Das sind in etwa die Grössenverhältnisse."
    Schüler: "Ist der Mars denn besiedelt?"

  5. #1825
    Moderator Avatar von Gaby
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    "If men had wings and bore black feathers, few of them would be clever enough to be crows" Rev. Henry Beecher 1810

  6. #1826
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    Michael findet vor dem Elternhaus einen Hunderteuroschein und steckt ihn kurzerhand ein.
    Meint ein Passant: "Den musst du doch im Fundbüro abgeben!"
    "Nein, der gehört meiner Mutti!"
    "Und woher willst du das wissen?"
    "Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster raus wirft!"

  7. #1827
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    Die Lehrerin hat eine Idee, wie sie ihre Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Also sagt sie Freitag kurz vor Schulschluss:
    "Liebe Schüler, wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
    Die Kinder lernen das ganze Wochenende hindurch.
    Am Montagmorgen betritt die Lehrerin das Klassenzimmer und stellt auch sogleich die angekündigte Frage:
    "Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?"
    Betretenes Schweigen niemand kann diese Frage beantworten. Am nächsten Freitag spielt es sich genau wie in der Vorwoche ab. Wieder lernen die Schüler eifrig übers Wochenende. Alle, ausser Hans. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Kühlschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, malt sie schwarz an und legt sie Montagmorgen auf das Lehrerpult. Als die Lehrerin die Klasse betritt, fällt ihr Blick sofort auf das Lehrerpult.
    Sie sagt: "Nanu wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
    Da springt Hans auf und ruft: "Sammy Davis junior! ... und tschüss bis Mittwoch!"

  8. #1828
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  9. #1829
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    Pfingstmontag im neuen "Szene-Kiez" von Berlin-Neukölln.
    Eine ziemlich aufgebrezelte Frau steht mit einem Herrenrad an einer Ampel, im Kindersitz hinter ihr der ca. 2-jährige Sohn mit Fahrradhelm.
    Eine alte Frau steht daneben und betrachtet die beiden lange...
    Alte Frau: "Sagen Sie mal: wie steigt man auf so ein Fahrrad, ohne das Kind zu treten?"
    Die Mutter überlegt kurz: "Weiss ich auch nicht aber dafür ist ja der Helm da."

  10. #1830
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    Horst und seine Frau Ilse fuhren jedes Jahr zum grössten Jahrmarkt des Umkreises, und jedes Jahr sagte Horst: "Ilse, ich würde so gerne mal mit dem Hubschrauber fliegen"
    und Ilse antwortete immer, "ich weiss Johann, aber der Hubschrauberflug kostet 100 Euro! Und 100 Euro sind 100 Euro!!"
    Ein Jahr später fuhren sie wieder zum Jahrmarkt und Horst sagte: "Ilse, ich bin jetzt 85 Jahre alt, wenn ich jetzt nicht mit dem Hubschrauber fliegen kann, vielleicht bekomme ich nie wieder eine Chance!"
    Auch diesmal sagte Ilse: "Horst, es kostet 100 Euro! Und 100 Euro sind 100 Euro!!!"
    Der Pilot des Hubschraubers hörte zufällig der Diskussion zu und meinte: "Leute, ich mach Euch einen Vorschlag. Ich lade Euch beide zu einem Rundflug ein. Wenn ihr still seid und auf dem ganzen Flug keinen Ton sagt, braucht Ihr keinen Cent zu zahlen, ist das ein Angebot? Aber falls doch einer von Euch ein Wort spricht, muss ich 100 Euro verlangen!"
    Freudig akzeptierten Ilse und Horst und sie flogen los.
    Der Pilot flog rasant und machte alle Eskapaden, die man machen kann, aber er hörte kein Wort. Er flog waghalsige Manöver, immer und immer wieder, aber kein Wort kam.
    Als sie landeten drehte der Pilot sich zu Horst um fragte:
    "Mein Gott, ich bin geflogen wie die Hölle, das hätten noch nicht mal junge Leute ausgehalten, die hätten geschrien, aber Ihr wart verdammt still! Ich bin total beeindruckt!"
    Horst entgegnete: "Also um die Wahrheit zu sagen, ich hätte fast etwas gesagt als Ilse hinausstürzte, aber wissen Sie - 100 Euro sind 100 Euro!!!"

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