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Witze Ecke

birdy

Bekanntes Mitglied
Ein Bayer und ein Preusse sitzen in der Kneipe.
Stupft der Preusse den Bayern an und sagt: "Dua, die preussische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."
Der Bayer reagiert nicht.
Darauf der Preusse energischer: "Dua, die preussische Zeitung les ich und mit der bayrischen wisch ich mir den Hintern ab."
Da mustert der Bayer den Preussen und verdreht die Augen: "Pass bloss auf, bald bisch am Arsch gscheiter wie im Kopf."
 

birdy

Bekanntes Mitglied
Drei Priester gehen in die Sauna. Beim Betreten im Adamskostüm stellen sie fest, dass sowohl Männer als auch Frauen hier sitzen. Vor Schreck verhüllen zwei der Priester ihre Scham mit dem Handtuch, der dritte seinen Kopf und sagt: 

«Ich weiss ja nicht, woran Euch Eure Gemeindemitglieder erkennen, meine erkennen mich am Gesicht!»
 

birdy

Bekanntes Mitglied
Hans: "Du besuchst jetzt einen Volkshochschulkurs?"
Emil: "Ja. Einen Kurs zum Thema Fremdwörter."
Hans: "Das ist ja interessant."
Emil: "Ohne die Übersetzung von Fremdwörtern, versteht man heute ja nur noch die Hälfte."
Hans : "Ja. Das stimmt. Vielleicht kannst du mir bei einer Übersetzung weiterhelfen."
Emil: "Gerne. Was willst du denn wissen?"
Hans: "Was heisst denn Vegetarier auf deutsch?"
Emil: "Das ist ganz einfach. Das Wort Vegetarier stammt aus der Umgangssprache der Indianer. Es bedeutet 'schlechter Jäger'."
 

birdy

Bekanntes Mitglied
Ein Besucher einer psychiatrischen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel , eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren."
Der Besucher:"Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor:"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
 

birdy

Bekanntes Mitglied
Im Tram bietet der 7-jährige Fritz einer Hochschwangeren seinen Sitzplatz an.
Sie ist sehr erfreut und sagt, er sei ein richtiger Gentleman.
Wenig später in der Schule fragt der Lehrer: «Weiss jemand von Euch, was ein Gentleman ist?»
Fritz streckt seine Hand hoch und antwortet:
«Ein Gentleman ist einer, der eine Hochschwangere sitzen lässt!»
 

birdy

Bekanntes Mitglied
Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt:
"In der Ecke liegt ein Tausender!"
 

birdy

Bekanntes Mitglied
Stolz verkündet der Sohn, er habe seine erste Rolle in einem Theaterstück.
„Ich spiele einen Mann, der seit 20 Jahren verheiratet ist.“

Darauf der Vater:
„Vielleicht kriegst du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle.“
 

birdy

Bekanntes Mitglied
Drei Haie treffen sich!
Sagt der Erste: "Ich hab da einen Türken gefressen, der hatte soviel Knoblauch in sich, ich hatte 3 Tage lang Sodbrennen!"
Meint darauf der Zweite: "Das ist noch gar nichts. Ich hab da einen Russen gefressen, der war so besoffen, ich konnte 3 Tage nicht geradeaus schwimmen!"
Der Dritte lacht und sagt: "Das ist alles noch nichts. Ich hab da einen Politiker gefressen, der war so hohl, ich konnte 3 Tage nicht tauchen!"
 

birdy

Bekanntes Mitglied
Lehrer fragt die sechsjährige Leoni: "Zu wem gehört der Wal?"
Leoni: "Zu den Säugetieren!"
"Und der Hering?"
Leoni: "Der gehört natürlich zu den Pellkartoffeln!"
 

birdy

Bekanntes Mitglied
Der Sohn des Bauern weint den ganzen Tag, weil sein Meerschweinchen verstorben ist.
Der Bauer meint ganz verwundert: "Als Oma starb, hast du doch nicht so viel geweint."
Darauf sein Sohn: "Die habe ich ja auch nicht von meinem Taschengeld bezahlt!"
 

birdy

Bekanntes Mitglied
Professor Meier geht abends etwas zerstreut aus seinem Institut an der Pförtnerloge vorbei. «Gute Nacht, Müller!» - «Gute Nacht, Herr Professor!»
Der Professor stellt sich links vom Eingang auf ein Bein, rudert mit der rechten Hand und dem rechten Bein durch die Luft und schlägt fürchterlich auf dem Bürgersteig auf.
Da beugt sich der Pförtner aus der Loge: «Na, Herr Professor? Haben wir das Fahrrad wieder auf der rechten Seite abgestellt?»
 

birdy

Bekanntes Mitglied
Der Bundeslandwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere.
Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern: "Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?"
Darauf sagt der Bauer:
"Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann beispielsweise ein Geburtsfehler sein. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist allerdings auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat. Aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"
 

birdy

Bekanntes Mitglied
Anfang Dezember rennt klein Fritzchen durch den Garten
und schreit immer wieder aus vollem Hals:
"Lieber Weihnachtsmann, schenk mir ein neues Fahrrad."
Daraufhin sein Vater:
"Schrei nicht so, der Weihnachtsmann ist nicht schwerhörig."
Darauf Fritzchen:
"Der Weihnachtsmann nicht, aber Oma im ersten Stock schon."
 

birdy

Bekanntes Mitglied
Was ist der Unterschied zwischen dem Christkind und der Hausfrau?


Das Christkind muss nur eine Nacht neben dem Esel schlafen.....!
 

birdy

Bekanntes Mitglied
Zwei Freunde treffen sich: "Nun, wie klappt es denn mit deiner neuen Selbständigkeit?"
"Wirklich toll! Ich arbeite mit Brieftauben. Morgens verkaufe ich sie und abends sind sie wieder da!"
 
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